Dit is deel 12 in “Deugdzame Geneeskunde”
Welke geneeskunde is veilig, effectief, gratis en vereist slechts een subtiele verschuiving in perspectief? We nodigen je uit om de verwaarloosde link tussen deugd en gezondheid te verkennen – ‘Deugdzame Geneeskunde’.
Als jonge man genoot Benjamin Franklin ervan om met anderen te debatteren. Hij was zeer bedreven in deze vaardigheid en was erg trots op zijn overwinningen. Zelfs als hij technisch gezien ongelijk had, was hij retorisch altijd correct. Naarmate hij ouder werd, besefte hij dat deze overwinningen helaas zorgden voor vervreemding en vijandigheid.
Terugblikkend op zijn trotse grillen schreef Franklin in zijn autobiografie: “Ik besloot om, als ik dat kon, mezelf van deze ondeugd of dwaasheid te genezen.” Zijn doorbraak kwam door een eenvoudige stelregel: “Jezus en Socrates imiteren”.
Franklin streefde ernaar de nederigheid van Jezus en Socrates te belichamen. Door zijn taal te verzachten met uitdrukkingen als “het lijkt mij”, maakte Franklin van zijn gesprekspartners, zelfs van zijn vijanden, vrienden. Zijn verandering in houding maakte hem tot het diplomatieke genie die de geschiedenis nu eert.
Maar de stille kracht van nederigheid reikt verder dan diplomatie. Uit recent onderzoek blijkt dat nederigheid niet alleen goed is voor jezelf, maar ook voor anderen, en zelfs kan leiden tot uitzonderlijk succes.
Omarm onzekerheid
Nederigheid begint met een eerlijke erkenning van je beperkingen, zowel op het gebied van vaardigheden als kennis. Het houdt in dat je een realistisch beeld van jezelf hebt, zonder jezelf op te hemelen of vals bescheiden te zijn.
De meesten van ons slagen niet in deze fundamentele zelfbeoordeling.
In studies waarbij deelnemers vragen worden gesteld en vervolgens wordt gevraagd hun prestaties te beoordelen, overschatten zelfs bescheiden mensen met weinig zelfvertrouwen zichzelf aanzienlijk. Ze kunnen bijvoorbeeld beweren dat ze 70 procent van de vragen goed hebben, terwijl hun werkelijke score dichter bij 35 procent ligt.
Dergelijk overmoed is niet exclusief voorbehouden aan moedige of trotse mensen – het is menselijk, aldus Mark Leary, hoogleraar psychologie en neurowetenschappen aan Duke University, die onderzoek doet naar nederigheid. We moeten ons daar dan ook aan aanpassen en ons erop instellen. Dat begint met het erkennen – net als Socrates – dat ‘ik weet dat ik niets weet’. Psychologen noemen dit besef van de eigen feilbaarheid ‘intellectuele nederigheid’.
“Intellectuele nederigheid is simpelweg erkennen dat alles wat je gelooft misschien niet zeker of waar is,” vertelde Leary aan The Epoch Times. Hij wees erop dat dit besef in eerste instantie pijnlijk kan zijn, maar dat het deuren opent naar een ongeëvenaard potentieel om te leren, te verbeteren en te slagen.
Een reeks studies gepubliceerd in Learning and Individual Differences wees uit dat intellectueel nederige mensen in gecontroleerde laboratoriumomstandigheden eerder geneigd zijn om uitdagingen aan te gaan en door te zetten bij tegenslag.
De onderzoekers richtten hun onderzoek vervolgens op de echte wereld. Ze maten de intellectuele nederigheid van middelbare scholieren en observeerden hoe ze reageerden op hun wiskundecijfers. Leerlingen met een hogere intellectuele nederigheid toonden doorzettingsvermogen en een groeimindset en zeiden: “Voor mijn volgende toets zal ik proberen te achterhalen wat ik niet goed begrijp.”
Leerlingen die weinig intellectuele nederigheid toonden, gaven zich daarentegen over aan hulpeloosheid en waren het eens met uitspraken als: “ik geef het studeren op” en zelfs “ik ga proberen te spieken”.
Wat is het verschil? De onderzoekers wijzen op nieuwsgierigheid als een belangrijke factor. Op basis van bestaand bewijs suggereren ze dat intellectueel bescheiden mensen oprecht plezier beleven aan leren omwille van het leren zelf. Ze leren ook meer omdat ze hun aannames dubbel controleren, openstaan voor advies en onzekerheid omarmen.
Elizabeth Krumrei-Mancuso, hoogleraar psychologie aan de Pepperdine University en onderzoekster op het gebied van bescheidenheid, heeft in haar onderzoek overeenkomsten gevonden. “We hebben ontdekt dat intellectuele nederigheid niet direct verband houdt met het IQ of hoe slim mensen zijn, maar wel met hoeveel kennis ze bezitten,” vertelde ze aan The Epoch Times.
Mancuso legt het eenvoudige mechanisme uit: “Als je bereid bent om aan jezelf en anderen toe te geven wat je niet weet, ben je ook eerder geneigd om nieuwe informatie op te nemen en te verwerken.”
Leraren die zeggen “Ik weet het niet” zijn een voorbeeld voor de hele klas. Uit een onderzoek in 2024 bleek dat wanneer leraren openlijk hun kennislacunes erkennen, fouten toegeven en leren van het perspectief van hun leerlingen, de leerlingen zich meer geaccepteerd voelen en eerder geneigd zijn om deel te nemen aan klassikale discussies. De verandering in sfeer vertaalde zich direct in betere prestaties: de cijfers verbeterden met 4 procent voor elke standaardafwijking in de nederigheid van de leraar.
Nederigheid presteert beter dan IQ
De rol van nederigheid in academische prestaties spreekt voor zich. Maar hoe zit het met nederigheid op de werkvloer?
Traditioneel erkennen experts twee primaire voorspellers van succes: mentale capaciteiten – je intelligentie – die je prestatieplafond bepalen, en consciëntieusheid – je werkethiek – die bepaalt hoe gemotiveerd je bent om te presteren. Onderzoek gepubliceerd in Organization Science voegde echter nederigheid toe aan de vergelijking, waarbij werd gemeten hoe snel mensen corrigerende maatregelen nemen na slechte prestaties.
Uit het onderzoek bleek dat bescheidenheid een betere voorspeller was van prestaties dan mentale capaciteiten en consciëntieusheid. Opvallend was dat een hoge mate van bescheidenheid een lage mentale capaciteit kon compenseren. Mensen met lagere cognitieve vaardigheden maar een hoge mate van bescheidenheid behaalden prestaties die vergelijkbaar waren met, en in sommige gevallen zelfs beter dan die van mensen met hogere mentale capaciteiten maar een lage mate van bescheidenheid.
Illustratie door The Epoch Times
De onderzoekers legden uit dat het ‘compenserende effect’ van nederigheid kan worden toegeschreven aan de open bereidheid om te leren en te groeien door fouten te maken.
Hoe zit het met mensen in leidinggevende posities? Leiders worden vaak geprezen als zelfverzekerd en visionair. Zou bescheidenheid niet een nadeel zijn in functies waar zekerheid wordt verwacht?
Het blijkt dat de meest effectieve leiders een verrassende paradox belichamen.
De onopvallende leiders
Jim Collins, onderzoeker en bedrijfsadviseur, en zijn team hebben bijna 1500 bedrijven onderzocht, op zoek naar patronen die kunnen verklaren waarom slechts een handvol bedrijven de sprong van gemiddeld naar buitengewoon maken. Collins schreef zijn bevindingen in zijn bestseller ‘Good to Great’.
Na tientallen jaren aan gegevens te hebben geanalyseerd, vond het team slechts 11 bedrijven die aan hun criteria voldeden. Dit waren geen start-ups of gelukkige techreuzen. Het waren bedrijven als Walgreens, Kimberly-Clark en Nucor, bedrijven die stilletjes beter presteerden dan Coca-Cola, Intel en General Electric.
Het team richtte hun blik naar boven en analyseerde de leiders van deze bedrijven.
Al deze ‘geweldige’ bedrijven hadden een leider met een zeldzame en paradoxale combinatie: opvallende persoonlijke bescheidenheid en een sterke professionele wil.
Collins noemde ze ‘niveau 5-leiders’.
Niveau 5-leiders zijn het zeldzaamste type. Net als andere managers zijn ze goed in het organiseren van mensen en middelen om doelen te bereiken. Het enige verschil is dat ze de schijnwerpers mijden en de eer aan anderen geven – ze zijn bescheiden.
Als ze onder druk werden gezet om over zichzelf te praten, zeiden ze dingen als: ‘Ik denk niet dat ik veel lof verdien. We hebben het geluk gehad met geweldige mensen.’
Als er iets mis ging, namen ze de volledige verantwoordelijkheid op zich. Als er iets goed ging, wezen ze naar het raam – nooit in de spiegel.
Wat zorgde voor deze opmerkelijke resultaten?
Leary legde uit dat bescheiden leiders anderen motiveren om meer ideeën aan te dragen en meer standpunten en bewijzen te verzamelen voordat ze actie ondernemen, waardoor ze op de lange termijn betere beslissingen kunnen nemen.
Mensen zijn ook eerder geneigd iemand te vertrouwen die bescheidenheid toont, omdat dit eerlijkheid en een gebrek aan egoïstische motieven impliceert. Zelfs na slechts 30 minuten gesprek kunnen mensen bepalen wie bescheiden is, en die personen worden positiever beoordeeld.
Een organisatieonderzoek naar nederigheid versus competentie bij collega’s wees uit dat ‘nederige dwazen’ – mensen met veel nederigheid maar weinig vaardigheden – als aardiger werden beoordeeld dan ‘competente eikels’ – mensen met weinig nederigheid maar veel vaardigheden.
Wanneer ze de keuze kregen, gaven deelnemers consequent de voorkeur aan minder ervaren maar nederige collega’s boven zeer bekwame maar arrogante collega’s.
Daarentegen hadden veel van de honderden bedrijven die Collins onderzocht en die als ‘mislukkingen’ werden bestempeld, spraakmakende, celebrity-achtige CEO’s – leiders die hun eigen nalatenschap hadden opgebouwd, maar niet noodzakelijkerwijs de toekomst van hun bedrijf.
“De grote ironie,” schrijft Collin, “is dat de machtigste leiders vaak het minst machtig lijken. Ze zijn niet groter dan het leven. Ze zijn zelfs vaak moeilijk te herkennen.”
Achter de schijnwerpers
Misschien ligt de ware test van nederigheid niet in directiekamers of klaslokalen, maar in onze meest intieme kringen – waar geen aandeelhouders meekijken en geen bedrijfsnalatenschap op het spel staat. Het is in deze alledaagse momenten dat nederigheid vanuit het hart moet bloeien.
Voor Leary kwam er een les in nederigheid naar voren tijdens een typische avond met zijn twee zoons, die toen ongeveer 12 en 8 jaar oud waren. Hij herinnerde zich dat hij zich in een veelvoorkomende impasse bevond: het was bedtijd, maar de kinderen wilden de tv niet uitzetten. “Ik bevond me in een opvoedingsmodus die veel ouders kennen,” zei Leary. Ze protesteren en jij zegt: ‘Ik heb je gezegd dat je hem moest uitzetten’.
Zijn zoons wezen er soms op dat het programma nog maar vijf minuten duurde en dat ze het konden afkijken, en Leary begon zich af te vragen of zijn volharding wel nodig was.
Dus veranderde hij zijn aanpak.
“Ik zette ze neer en zei: ‘Vanaf nu, als jullie denken dat ik iets verkeerds zeg, krijgen jullie één kans om bezwaar te maken. Vertel me waarom jullie denken dat jullie het niet moeten doen. Ik zal luisteren. Misschien zeg ik nog steeds nee, maar misschien verander ik van gedachten.’”
Tot zijn verbazing veranderde hij inderdaad van gedachten – in ongeveer 20 procent van de gevallen.
Leary’s aanpak verminderde de conflicten binnen het gezin en liet zijn kinderen zien dat leiding geven niet betekent dat je onfeilbaar bent. “Het liet hen zien dat het oké is om toe te geven dat je soms ongelijk hebt,” aldus Leary.
Hetzelfde geldt voor vriendschappen. Onderzoek toont aan dat mensen hun bescheiden vrienden omschrijven als meer toegankelijk, betrouwbaar en gewoon leuker om mee om te gaan.
Nederigheid verrijkt ook romantische relaties, vooral in stressvolle tijden. Een studie gepubliceerd in The Journal of Positive Psychology wees uit dat koppels waarin beide partners nederigheid toonden na de geboorte van hun eerste kind, 64 procent minder depressieve symptomen vertoonden dan andere koppels. Toen onderzoekers koppels vroegen om te praten over voortdurende meningsverschillen over huishoudelijke taken, financiën of schoonfamilie, bleek dat de bloeddruk 18 procent lager was bij koppels die allebei nederig waren.
Bescheiden mensen staan eerder open voor tegengestelde standpunten en zijn “eerder geneigd om echt te luisteren naar wat de andere kant te zeggen heeft,” aldus Mancuso.
Aan de andere kant voegde Leary toe: “Samenleven met iemand die ervan overtuigd is dat hij altijd gelijk heeft, leidt tot heel veel onenigheid.”
Uit Leary’s meest recente onderzoek bleek dat minder intellectuele nederigheid gepaard ging met minder tevredenheid in romantische relaties. Intellectueel nederige stellen hebben minder de neiging om tijdens conflicten afbreuk te doen aan de intelligentie van hun partner, waardoor ze niet in de veelvoorkomende valkuil trappen dat iemand die het niet met hen eens is, incompetent moet zijn.
De bufferende werking van nederigheid in deze context wordt “sociale olie” genoemd. Net zoals olie voorkomt dat een motor oververhit raakt, wordt nederigheid in theorie gezien als een buffer tegen slijtage die doorgaans wordt veroorzaakt door concurrentie of conflicten. Deze sociale vriendelijkheid kan ook voortkomen uit de positieve associatie van nederigheid met andere deugden, zoals empathie, altruïsme en welwillendheid.
Nooit te veel
“Je kunt nooit te veel intellectuele nederigheid hebben,” adviseerde Leary. “Zelfs de meest intellectueel nederige mensen zijn nog steeds zekerder van zichzelf dan ze waarschijnlijk zouden moeten zijn.”
Ervan uitgaan dat je het misschien mis hebt, biedt een buffer. “Je staat als mens bekend om het feit dat je heel vaak ongelijk hebt gehad,” aldus Leary. Tijdens conflicten raadt hij aan om jezelf de volgende vragen te stellen: “Weet ik zeker dat ik gelijk heb? Beschik ik over alle relevante informatie? Is mijn informatie bevooroordeeld?”
Dankbaarheid en zelfreflectie kweken ook nederigheid. Meer praktisch gezien blijkt uit onderzoek dat volwassenen die dagelijks reflecties schreven vanuit het perspectief van een derde persoon, waarbij ze buiten hun egocentrische standpunt traden, al na één maand een aanzienlijke groei in intellectuele nederigheid vertoonden.
Mancuso vat het als volgt samen: “Als je je niet bewust bent dat je ongelijk kunt hebben, sluit je de deur naar de waarheid.”
“Trots is de barrière, nederigheid is de weg.”
Gepubliceerd door The Epoch Times (18 mei 2025): The Unexpected Benefits of Being Humble
